MissSecond

醒了，睡不回去。
忽然不曉得在這一連串的儀式中，我該做些什麼或者我得做些什麼，才能讓旁人覺得我悲傷。我現在不太傷悲了，老實說我甚至還衷心地替爺爺感到開心，至少爺爺不會再有生老病死，不用再替我們這群毛頭ㄦ操心，甚至不用半夜裡大老遠的到我家解決家人之間的糾紛，也不用擔心堂姐的病情，光想到這樣，怎麼能叫我不替他開心呢！但是我畢竟不是爺爺，也許他寧可少了兩條腿也要活在這世上，也許不。動手術最大的後遺症，莫過於讓爺爺的雙腿逐漸壞死，而悲慘的是爺爺也沒有體力承受截肢手術，因此雙腳一直以來就是要脅著爺爺健康的最大因素，不過無所謂了，都過了。
於是我忽然不知道該擺什麼表情，笑瞇瞇的就會變成不孝順，但是我擺不出傷心欲絕的表情。

中秋節我去看了色戒，早場電影。
我想說些開心的，卻老想到不開心的，煩。這四天連假，我想假裝沒有過，不單單只是ㄧ頓麥當勞而已，也不單單是我不在乎K先生的感受而已。
國道三號台北往南的路途上，有幾段我最喜歡的畫面，然後我看到就哭了，其實還滿生氣的，因為我看到很開心讓我很激動的畫面，卻沒有辦法分享，於是我開始懷疑身旁這個人，我不段反覆的問自己。
最近其實真的還哭滿多的，剛剛被阿倫說我是愛哭鬼，他說從大ㄧ就看我ㄧ直哭哭哭哭哭哭哭哭哭，連選課被老師踢也哭，上體育課籃球頭不進也哭，我忽然想一起一包很溫暖的『五期滷味』。我想，除了大ㄧ之外，就再也沒有吃過了的『五期滷味』，那天那一包，特別好吃，有大家陪著，在工院R樓樓梯間。

我喜歡禮物，也喜歡收禮物，而我得到的禮物老實說也夠多的了。
這陣子在整理爺爺遺留下來的照片，意外地翻到幾張相片，是我的第一場生日派對，在民生東路上的麥當勞。印象中這場派對裡除了有好多小朋友，好多氣球，好多歡笑，還有一隻好大的兔娃娃。
小學一年級的我，跟同學們其實都不太熟，因為大多小朋友都來自於『再興幼稚園』，而每年都唸不同幼稚園的我，還打不太進『再興』這個圈圈裡。當時台灣人似乎也都沒有開生日派對這個習慣，所以當爸爸製作好邀請函要我帶到學校去發給同學時，我有點難為情，也不知道該邀請誰，於是乎我全班都邀請了，而反映出乎意料地踴躍，大家都爭相要我的邀請函，也認真地寫了回函。
印象中的民生麥當勞好大，媽媽還準備了好多氣球，大氣球裡面還有兩三個小氣球，當時我覺得好漂亮，就是放滿整個空間也讓小朋友可以帶回家的伴手禮。那天我很早就準備好，也還記的驅車前往麥當勞時，坐在車裡心頭緊張的心情。當我忐忑不安的站在會場等待大伙ㄦ出現的時候，第一個出現的人是一位小男生，而且我還記得他的名字叫做『程禮志』。我想他一定不記得了，他的出現也讓我稍稍喘了一口氣，他還帶了一隻大大的兔娃娃。這隻兔娃娃身上穿了一件咖啡色的格子連身裙，抱起來好柔軟，在晚一點時，就被接踵而來的小朋友們帶來的禮物給淹沒了，但是我記的牠是我生命中第一場生日派對裡的第一樣禮物。
隨著時間過去，也一直捨不得將它丟棄，直到有次不知道發了什麼狠，從此它就消失在我生命裡，只能靠偶而的回憶讓它重生了。

於是我想起了我的成長過程，越是我愛的人，給的傷害越深。

 

我想起爸媽是如何在背後和老師提及我、如何在親朋好友面前提及我，我想起在幫某個人挑生日禮物途中的捷運站前如何地被某人比了中指，我想起某人是如何在郭菁瑩面前說我，我想起某人是如何突然消失好像我從來沒有交過這個朋友，我想起某人如何掐著我的手，我想起某人看了我的日記還到處散播，我想起某些人偷拿了我書包裡的三千元，我想起我被某人如何侮蔑，我想起被背叛被誤會…。雖然我總是沒說什麼，但是越來越無法信任別人，甚至是自己喜歡的人。『你防衛心變好重喔！』品志在我高三時曾經對我說過的話甚至還在耳邊響著，我也不知道什麼時後開始，開始在自己腳邊沏了道高塔，把自己團團圍在其中，就假裝什麼都不知道，什麼都無所謂，久而久之，我沒有辦法再多替自己辯解或者敞開心胸分享那些說不出來的秘密，無法再去相信任何人。所以前一篇網誌裡提到的那三個人對我來說，真的很重要。所以這大概是為什麼我會在路小雨把秘密說給黃秋生之後就開始西哩花啦掉眼淚了。

 

自己也不想這樣，為了能夠與K先生順利交往，我開始練習將自己的思緒慢慢釋放，有時我真怕會得罪人又讓人誤會，可是只有用第三人的手法，我才有辦法表達出完整的一點點。K先生說我有進步一些，我很開心，感覺又朝他邁進了一大步，感覺我們的距離又少了一些些。

昨天看『不能說的秘密』有些失控，說是說所謂的【周式電影】，追女孩子不費工夫，但我想整部電影的主題在於『信任』吧！就像『黑眼圈』整部電影都圍繞著『寂寞』打轉。

 

 

路小雨不被自己最親近的家人及師長信任、遭受同儕排擠嘲笑、猜忌懷疑心愛的葉緗倫，於是氣喘病發，死掉。媽媽不信任自己的女兒，甚至把她當作精神病患對待；老師把這個不能說的秘密說了出去，導致小雨遭受班上同學欺負，甚至也賠上了自己的兒子。劇情是很芭樂很夢幻，梗很老，可是我沒有辦法停止哭泣。

原來我只是肚子漲氣而已，並不想便便。

 

最近有些panic，對於很多事情，包括我僅剩的ㄧ點點友情。但是最讓我惶恐的莫過於沒有地方哭泣，甚至於為了不知道該找誰哭泣而哭泣。我突然覺得自己有點可悲，怎麼還是像以前一樣這麼愛哭，而這件事情至少讓我驚惶了兩個星期。這種突如其來的驚恐讓我無法好好睡著，或是常常慌張的哭著睡著，更嚴重時心中還會挾著怨恨入睡，這些反應讓我更加惶恐，害怕身體又會壞掉，我盡量讓情緒維持著平衡，可是很難。

 

有一點難受，難受到不能呼吸，尤其當自己發現該把這個壞習慣改掉。我有一個壞習慣，喜歡不分晝夜，只要非常非常不開心的時候就會打給某個人哭，這個人分別在不同時期總共出現了三位，高中、大學、現在。我不太願意敞開心胸跟大家交朋友，乃至於這三個人對我來說非同小可，尤其當我發現原來我並不能這樣肆意地打給現在這個人時，甚至不可以打給這個人時，老實說打擊有一點大，我忽然不知道自己該怎麼辦。

 

想法稍微偏激一點的人ㄧ定會說：靠~妳不是有妳男人嘛?

 

但是跟我交往過的人都知道，好像跟我越親近，知道我越少的事情。所以這種事情我也不可能跟K先生說，我也不知道該怎麼說，我還是ㄧ昧地把他推開而已。

 

所以，可不可以在我把你推開的時候，用力抓緊我，不要讓我跑掉，我好怕有一天就這麼迷路了，再也見不著你。

 

 

所以當家德說他很累的時候，其實我也是，當然我們疲倦的程度以及原因不一樣。可是我真的好累，尤其在無法宣洩的時候，尤其還要一本正經不可以惹人厭，尤其還得堤防著我最心愛的K先生不要發現的時候，真的好累。好像到了極限一樣，身體感覺被抽真空，不知什麼時候會破，然後所有的情緒就像在IKEA買的枕頭一樣，摔個車就爆開了，而且還塞不進腳踏墊上，好累贅。

okay...
i'm at Hong Kong Airport now......what a disaster 
all the reason why i am here just cuz i forgot to extend my visa! how sham i am!
.
.
.
not thing else ~
i'm just so bored......waiting for my plane to go back Taiwan
blablablablabla~~~~
anyway~ happy birthday my sis... oh come on~ only passed one day, it's not that bad!
hope u have a great BD!

oky,okay,  i bought a lot of things at here..............haha

 

剛剛看完『料理鼠王』，聽著隔壁桌的短髮女生叨叨絮絮地抱怨最近生活中發生大大小小的瑣事，喝著沒有喝過的『Maisel’s weisse』，其實腦子ㄧ片空白，空白。

 

想要試圖從心裡面挖出一些什麼來，可是什麼都沒有，真糟糕。

 

 

今天發現，我真的很喜歡車子。我喜歡聽車門關上時『碰』的ㄧ聲，簡潔、有利、聲音渾厚卻不拖泥帶水；我喜歡踩下油門的時候同時聽見引擎運轉的聲音，是溫柔順暢卻又可以帶我衝上青天的；我喜歡輕踩下煞車，打著方向盤，滑出完美角度地囀彎，方向盤的手感也要夠穩重；我喜歡待在車子裡的時候，風切聲不會打亂我的思緒，又或者伴著一點點『呼呼』聲，朦朧不清楚；我喜歡待在車子裡，看著穿梭在旁邊的摩托車騎士們，艷陽天替他們感到熱，雨天暗自慶幸。而車子，似乎變成了自己的ㄧ部分，悄悄地。

 

又同時羨慕那些會騎摩托車的人們，多麼逍遙的ㄧ群，而我永遠只能坐在後座。

秋天好像要來了。

 

星期六看完電影之後，便騎著摩托車『噗、噗、噗』地上了陽明山。一路上其實被冷風吹的直打顫，好冷，可是卻好舒服，好冷好舒服。

牆，好像越砌越高了呢！高到快要什麼都看不見了。

不曉的這星期是怎麼過的，『咻~』一下就過了，好快，我還沒有做好心理準備。今天是爺爺頭七，下星期有一個同事要離職，所以今晚要聚餐，我會想念他。他大概是第二個可以跟我ㄧ起暢談電影的人，大多數的人看電影只看見第一、二層，看到第三層就很厲害，大概跟經歷多少也有些關係，他可以很輕易的看到第三、四層，所以跟他聊電影我很開心，即使是芭樂片也可以聊到很多，芭樂片儘管是芭樂片，但是也是用不同手法拍出來的。我不想大談電影，因為老實說我並不是很厲害很專業，但是生活中能和我分享的人實在少之又少。儘管Morris看來並不起眼或者有什麼了不起的，但他可以稱得上我電影世界裡的另一位知音。說到這裡我好久沒有看電影了，我也實在很想好好的看個電影，有時候對於我過度萎靡的日子實在有些罪惡感，我是不該在一直沉醉於肉慾之中了。

 

今天中午又是一個人孤零零地吃飯。部門裡的同事都愛帶便當，因為他們有老婆女朋友或是姊姊之類的人會準備好。最近家裏只剩我跟媽媽相依為命（還有兩隻好吃懶做的狗），所以媽媽多是吃泡麵果腹。兩個人相依為命的好處就是，不用再睡沙發，爸媽房間的雙人床，少了爸爸也變的很寬敞。你知道，以往除了爸爸媽媽，還有我跟靚女也會一起擠在上面，所以少了面積廣大的爸爸，床大的我可以抱著靚女在上面打滾。

 

今天早上作夢夢到Kyle鼻，最近經常夢見他，讓我有一點ㄦ意外，以前他很少出現在我夢裡，幾乎沒有。我的鼻昨天滿26歲咧，儼然是一個老摳摳了，昨天我還在問他，10前的他認為自己現在會在做什麼。然後我在想我26歲的時候在做什麼，我希望我已經拿到碩士學位並且年薪破百萬了，這應該很easy吧！如果我現在開始都不換工作，外加半工半讀，應該相當輕而易舉。年底要回美國去，每一個人都會問我那Kyle怎麼辦？結婚阿，怎麼辦，就結婚阿！

 

 

哈，怎麼可能。

 

 

就算我生了小孩應該也不會結婚，不過我現在真的很想要一個小朋友。併在26歲的目標之ㄧ好了，雖然這是我20歲時的期許，也已經過期了，不過26歲有一個小孩也ok囉！我是很認真的在說，不是開玩笑耶。這種渴望大概就像以前剛剛發育，會在鏡子前擠著自己葡萄點ㄦ大的胸部，希望將來可以像電視上的女明星一般豐滿。可是長大了才發現，電視上的女明星很多都是小胸部，還得靠整型才能有個C罩杯之類的，幻想破滅。20歲的時候想懷孕，可是沒有對象；現在有對象想懷孕，可是才剛開始工作，時機不對；那26歲咧？總可以輪到我生小孩了吧！

 

 

先說生日快樂。

 

我好像只要聽到「分手」這兩個字，就會下意識地說「好」，然後毅然決然地轉身離開，毅然決然地，沒有什麼原因。

 

昨天又是這樣，於是我們分手了一小時。

 

這一小時我做了很多事，從Kyle家走回我家，從我家到OG家接MARU，ㄧ路上和Kyle的電話講講斷斷，然後開車到Kyle家把MARU放下，和好。我覺得很酷。

 

好像還來不及跟爺爺說一聲再見，他就離開了。
其實我有點替爺爺感到開心，因為他不用再受到皮肉上及精神上的痛苦了，雖然我很捨不得。很喜歡爺爺，喜歡的不得了。前天爺爺轉進普通病房時，終於不用戴口罩，穿隔離衣，於是我偷偷鑽進爺爺的被子裡，想陪他ㄧ起睡覺，他睜開眼瞧瞧我，又睡去了，最後是媽媽同奶奶回到病房看見時，花容失色地把我給拖下床。下床的時候我偷偷親了他ㄧ口，那是我最後ㄧ次親爺爺，
我很輕挑嗎？媽媽說奶奶有點怕我，因為我太輕浮了，可是我真的很想親爺爺嘛！每次我進加護病房看爺爺的時候，都回趁機又親又抱的，好怕就在也沒有機會了，是的，現在再也沒有機會了。








爺爺再見

剛剛又哭了，因為我是神經病，因為我想念喵，因為我想念當時神智不清的自己，因為我醒了。寂寞，是喵給的。想起當時有多無助，想起當時偶吉很好心收留我，想起上學的路上邊爬梯邊吐泡泡，想起來的事情很多，原來有一部分的自己被遺忘了，原來我當初是這樣阿！

 

有一些東西是不是不該被懷念，不該被遺忘，更不可以在無意中出現在生活裡。
不想要哭了，因為會不開心

 

一直很喜歡TizzyBac，從買了他們第一張專輯開始。

 

 

 

第一次聽到『鞋貓夫人』是在`04年冬天的地社，在地社尚未歇業之前。

 

 

 

 

 

 

能夠給的我都給了　你要挺起胸膛更坦蕩蕩的活
能夠說的我都說了　只是緊要關頭不一定行得通

這個世界轉眼就要崩毀
為了你我都開心so be my baby
何必擔心明天的天氣
也許人生不必要so complicated
寂寞　又算什麼　並不是每個夢想都能有著落
再說　我還能夠　邀請你與我一起活在夢裡頭

我的強壯勇敢都只為你
你是我眼前唯一so be my baby
何必擔心未來會有風雨
也許人生不必要so complicated
失落　又算什麼　並不是每個夢想都會有感動
再說　我還能夠　邀請你與我一起活在夢裡頭
你可以　笑我做夢天生好手
偏偏　我理直氣壯四處大步走
你是忌妒我有單純你沒有　比起你我卻輕輕鬆鬆更舒暢又更自由

能夠給的我都給了　你要挺起胸膛堅強的活
能夠說的我都說了　不過不巧遇上another rainy day
擦乾眼淚不要哭了　你要像我一樣驕傲才對
我是英雄　你就跟著我　我會帶你看遍世界的美

能夠給的我都給了　你要挺起胸膛坦蕩蕩的活
能夠說的我都說了　但若運氣不好失敗我不賠
擦乾眼淚不要哭了　你要像我一樣驕傲才對 這才對
我是英雄　你就跟著我　我會帶你看遍世界的美

Yeah dude, you gonna be in my group, but that's why I wanted you, see all
the thing I will do for you
Yeah it's true　眼睛要看著遠方　意志鋼鐵般堅強　跌倒也不要害怕
我最強　我最強　世界上只我最強　我可以為你抵擋黑暗的力量
好快活　好快活　跟著我你會快活　因為我是獨一無二的我

 

 

 

 

 

 

我喜歡TizzyBac華麗的鋼琴節奏，喜歡叨叨絮絮不斷的音符，強烈卻又綿密的纏繞在一起。那一年我大三，沒有跟醜廖談戀愛沒有跟肥寬談戀愛也沒有跟歐陽談戀愛，很難得我沒有談戀愛，而那段時間卻是我人生中身體狀況最糟糕的時候。窩在地社的地板上，抓著一瓶Corona，心臟隨著節拍大力地砰砰跳著，好像間接證明我還活著，因為心臟它還會跳動，不然我真的像行屍走肉一樣。連爸爸媽媽都看不下去，要我振作，於是我只好打起精神去醫院，我想解決我的睡眠問題。可是吃藥沒有用，反而更難受，副作用讓我一直想要嘔吐，更糟糕的是我開始尿血尿。那時候看著倒在旁邊睡的不醒人事的偶吉滿心羨慕，有一股衝動想要把她搖醒換我去睡，如果非要有一個人得失眠的話。不過我躺著也睡不著、喝醉也睡不著、吃安眠藥也睡不著，根本就是女超人，然後也沒有變瘦，後來讓我睡著的原因我覺得很酷，呼飯。它變成我的安眠藥，有一點浪費就是了。TizzyBac， 鞋貓夫人。

「想很多，就把棉被蓋起來，就不煩惱了！」這就是水蜜桃阿嬤的哲學。

 

 

這是2007年商業週刊『一個台灣，兩個世界』專題報導的主角 -『水蜜桃阿嬤』。2006年的主題是『大象男孩和機器女孩』，對於他們，現在印象還是很深刻，除了他們的處境，更讓我對於在背後默默付出、支持他們的家人而更佩服，他們真的很偉大，水蜜桃阿嬤也是。

 

 

水蜜桃阿嬤的2個兒子和一個媳婦都相繼自殺，留下7個孫子讓他們老夫妻倆獨自扶養.........我好難過，我不寫了，自己去看吧！

 

 

 

 

http://www.businessweekly.com.tw/event/2007/atwn2face/

 

 

 

 

 

 

                                               
哭了一整晚

                                                          i'm getting    




              tired of      




        CRYING    


            現在最想做的事卻是大哭ㄧ場

總覺得應該要每天都寫些什麼東西，紀錄一下自己的生活，卻又覺得每天如出一輒的日子實在又沒有什麼可寫，單純的乏味。又或者應該說，最近我親戚來拜訪，搞的我情緒不太好，一下子浮躁，一下子沉默，一下子神經神經的，的確是還滿想找人打一架。

 

這幾天颱風要來，情緒也跟著新聞台波動，我多想要放颱風假阿！公司裡實在太無趣了，做的我屁股都要變大，整個下圍卻來越結實，然後桌上還是堆了一堆工作要做，沒有心情。最近也越來越坐不住，屁股像長蟲一樣，算了，我從來沒坐的住過，以前高中我還常常蹲在椅子上上課咧~

 

想起來我還欠Kyle一篇叫做『情人節』的文章，其實我有點想不太起來以往的情人節我都在做什麼，我只記得2006年2月14日，我大舅公病危。然後2003年2月14日的凌晨，有個人喝醉了打來跟我說他真的很喜歡我…說了很多沒有聽他說過的話，當時我相信了。剩下的情人節，就幾乎都是與醜廖渡過的。今年的2月14日，我收到Kyle給我的一朵金沙，可是那時候我不覺得我們會在一起耶，剩下的我記不得了，我記憶真差！不太記得七夕，因為大部分我都不在台灣，暑假嘛。所以對我來說，情人節是冷冷的，可是心卻很溫暖。

 

我真的很喜歡冬天，喜歡很冷很冷的冬天，喜歡風把我臉頰吹的凍僵，喜歡走在溼溼冷冷的街頭看著路上的人，我最喜歡心愛的人脫光光擁著我躺在被窩裡，然後溫柔的輕撫著。而且冬天有很多好節日，感恩節、聖誕節、跨年、情人節，都是讓人開心的節日，我喜歡過節，我喜歡大家丟下手邊的事情聚在一起的感覺，我喜歡冬天，最最最喜歡。夏天則是屬於青春玩樂逍遙派，比起來，我喜歡冬天，而且…不會流汗。

 

到現在我還是想的起，高中時候的Kyle，制服底下會穿著『一整套』白色的衛生衣褲。在我高中的時候，要是有人敢在制服底下穿一整套衛生衣褲肯定會被笑死，而且事實上也完全沒有人會這麼穿，有一個人啦，喜歡飛天小女警的黃玲芳，所以我們也只笑過她一個。ㄣ…當時我怎麼會沒有笑Kyle阿？而且我很好奇是不是所有的學長們都愛穿『成套』的白色衛生衣褲或小YG之類的，感覺相當逗趣。※ 那如果我心愛的歐陽也是這麼穿咧？我實在不願意再多想像下去了。